どちらかと言えば好かれたいはず。
私は…。
どうでもいい人からは嫌われていない程度であればどう思われていてもいい。
いや、仕事や生活に支障が出ないのなら嫌われていても構わないかな。
だってどうでもいいから。
皆に好かれるのは到底無理な話だから、せめて自分の好きな極わずかな人間にだけでいいから好かれたいとは思う。
それでも好きな人に嫌われてしまう事もあって。
嫌な思いをさせたくてした訳じゃなくても、むしろ良かれと思ってした事でも、ふとした言動がそんな悲劇を生む。
気を付けていたつもりだったのに。
学習したはずだったのに。
所詮「つもり」や「はず」でしかないから、どういう思いの末の言動かなんて相手は知らないし、どう受け取ろうが相手の自由で、その感情こそが全てであって、後から自分の気持ちや経緯をどれだけ説明したって言い訳にしかならない。
親しい人間だからこそ甘えて気を抜く。
私をわかってくれているはず、伝わっているはず、なんて、ね。
精神的に参ってしまっている時は、周りを見て考えて行動する能力が極端に鈍って、自分でもそれに気付いているから必死に立ち回るけど全て空回りする。
また同じ過ちを繰り返し、傷付けたくない人間を自らの手で無意識に傷付け、自分はなんて最低な人間なんだと自責の念が止まらない。
人様を幸せにする才能があるなんて思った事もないけど、不快にさせる才能はあるみたいだなあ。
せめて「無」が良かったなあ。
大切な人が悲しかったり苦しかったり辛かったりするのなんて見たくないんだよなあ。
ましてや原因が自分であるならば、消えてしまいたくなるよね。
だったら私が傷付けられれば良かったのにと思う。
大切な人の不幸な姿を見たら自分も不幸になってしまうから、どうせ誰かが犠牲にならなきゃいけないのなら私1人で済ますのにと思う。
人と関わるのが怖くなるよねー。
人間関係って難しいねー。
友達が少ない私はこれからも関わるのは最小限の人数だけで生きていこう。
ほんとに大事な人は多くなくていい。
っていう結構前に書いたであろう下書きがあったんだけど、どうしたんだ私、病んでんのか！
いや、病んでた、だね！
病んでる時に一気に書き上げた感がすごい。
今はとってもハッピーでーす！
でもほんとにそう思ってるし、おそらく一生忘れないと思うな～。
ネタがないから下書きを漁ったらとんでもねえ闇を垂れ流しちまった…。
ブスを載せておけば相殺されると思ってる説。←
